Note de mauvaise foi : cet article est écrit depuis un hamac entre deux oliviers, avec une figue dans la bouche, les doigts encore gras d’huile d’olive, et le front à l’ombre d’un figuier. Vous êtes prévenus.

Il y a des vérités qui fâchent. Et il y a des vérités qui fâchent *parce qu’elles sont vraies*. Celle-ci en fait partie : la Méditerranée est, sans conteste, la meilleure région du monde. Point. Pas besoin de procès, de débat, de sondage Ifop, ni d’étude comparative des indices de bonheur par latitude. Ce n’est pas une opinion, c’est un fait géoclimatico-historico-gustatif. Et si tu n’es pas d’accord, c’est sûrement que tu viens d’un endroit où la pluie tombe à l’horizontale et où la pizza est garnie d’ananas.

Climat : le soleil en open bar

300 jours de soleil par an, brise marine gratuite, couchers de soleil qui feraient pleurer un algorithme. Tu veux quoi de plus ? Les gens du Nord appellent ça “la dolce vita”, nous on appelle ça “lundi”. Ici, l’hiver dure trois semaines et se termine généralement par un barbecue. Il y a des enfants qui n’ont jamais vu un vrai nuage. Il y a des chats qui bronzent en janvier.

Nourriture : le goût de l’évidence

Essayons un instant d’oublier la Méditerranée : il ne reste plus rien. Plus de tomates, plus d’huile d’olive, plus de couscous, de pizza, de mezzé, de tapas, de harissa, de fromage de brebis, de basilic frais, de citron confit, de fruits de mer à 5h du mat’ sur le port. La Méditerranée, c’est le garde-manger du monde. Même les Japonais viennent y chercher des idées.

Et ne viens pas me parler de “burgers gastronomiques” ou de “poké bowls fusion”. On fait mieux avec un pain rassis, une gousse d’ail et deux sardines. C’est ce qu’on appelle le génie.

Culture : à chaque pierre son chef-d’œuvre

Chez nous, on trébuche sur l’Histoire. Littéralement. Une promenade de santé, et tu tombes sur un amphithéâtre romain, une villa punique, une forteresse ottomane, ou une ruine grecque qui te regarde de haut parce qu’elle avait déjà des égouts quand ton pays construisait encore des cabanes.

La Méditerranée, c’est Platon, Averroès, Mahmoud Darwich, Dante, Matisse, et Marcel Pagnol dans la même crique. C’est là qu’on a inventé le vin, la démocratie, la tragédie et le pastis. On n’est pas là pour plaisanter. Enfin si, justement, parce qu’on a aussi inventé l’ironie. Et les cafés où tu parles pendant huit heures sans rien dire, sauf que c’est toujours plus profond que ton dernier TED Talk.

Géopolitique : le chaos avec panache

Alors oui, c’est le bordel. Et alors ? Ce n’est pas un bug, c’est une fonctionnalité. Ici, les conflits sont millénaires, les drapeaux changent plus vite que les cartes postales, mais les gens continuent de se marier entre cousins éloignés et de se disputer sur la meilleure recette de chakchouka. On fait la guerre le jour, et le soir on partage la même mer. Il n’y a que la Méditerranée pour ça. Un chef-d’œuvre de paradoxes, de tensions, de fraternité explosive. Un melting-pot qui a oublié de fondre.

Et ailleurs ?

Les tropiques ? Il pleut tous les soirs. Le Nord ? Trois couches de vêtements, six mois par an. L’Amérique ? Trop sucrée. L’Asie ? Trop loin. L’Océanie ? On n’est même pas sûrs qu’elle existe. Non vraiment, il n’y a pas photo. La Méditerranée, c’est l’origine du monde sans le malaise de Courbet. C’est le centre nerveux de l’humanité, le nombril sacré de la géographie, le berceau bruyant de la civilisation, où tout est un peu trop… mais juste ce qu’il faut.

Conclusion ?

La Méditerranée est la meilleure région du monde. Parce que j’y suis. Parce que tu y es. Parce que même quand on s’en éloigne, on continue d’en rêver. Et parce qu’au fond, tout le monde finit par y revenir. Même les goélands.

Signé : un méditerranéen qui vous emmerde avec amour.